אתה בזבזן, אני חרדתית: איך שומרים על תקציב משפחתי וגם על הזוגיות?

פורסם באתר ה"ארץ" ב-20.4.21

זה מתחיל באהבה גדולה, ממשיך בחיים עמוסים ומהר מאוד מתקבעים התפקידים: הזהיר והזבזבנית, השקולה והפזרן.
אז איך מתמודדים עם הצורך בתקציב מאוזן מבלי לפרק את הזוגיות?
כתבה רביעית בסדרה שתוציא אתכם מהמינוס

בכתבות הקודמות, פרשנו את הדרך לחיים רגועים יותר כלכלית: ההבנה כמה כסף אנחנו מוציאים, בניית תקציב מוגדר ומתוכנן ותכנון תקציב כזה מחודש לחודש. הפעם נדבר על נושא חשוב, עננה שמרחפת מעל רבים מאיתנו ומעיבה על הזוגיות. העננה הזו נוכחת פעמים רבות גם כשההכנסות יפות מאוד, וגם כשלא. בחרתי לכתוב עכשיו על הנושא הכל כך רגיש הזה בתקופה זו כי אני מרגישה שהמשפחות שאני מלווה מתמודדות עכשיו עם אי הסכמות שנדחקו והודחקו בזמן הקורונה וחופשת הפסח, ועכשיו שוות וצפות חזרה, תוקפות ביתר שאת.

אצל מרבית הזוגות התהליך דומה: מכירים, מתאהבים, מתמסדים. הכל יציב פחות או יותר, תחושה של אהבה באויר. עם הזמן מגיעים ילדים לעולם, המטלות מתרבות ולצד הכיף מזדחלת המעמסה של אחריות. ההוצאות גדלות, ויחד איתן העייפות, הלחצים. לאט לאט מתחילים להרגיש סדקים קטנים.

שורש העניין הוא פערים בתפישות בין בני זוג. מנסיון של שנים, מהכרות עם משפחות רבות לאורך השנים, אני יכולה להעיד שמרבית הזוגות שמרגישים מתוסכלים כלכלית (ללא קשר למצבם הכלכלי או להכנסה שלהם), חשים כך במידה רבה בגלל פערים ביחס ובגישה לכסף של כל אחד מהם. הפערים האלה, שהם טבעיים כי מדובר בשני אנשים שנפגשו באמצע החיים, יוצרים מחלוקות, תחושת תקיעות, וגם תסכול שהולך ונערם.

כל אחד מאיתנו מגיע לזוגיות עם תפישה שונה לגבי כסף, שדים ו"שריטות" שהוא נושא איתו מהבית או כאלה שהתפתחו לאורך החיים. אצל הרבה מהזוגות נמצא אחד שרוצה לטרוף את החיים ולצבור חוויות, בעוד השני רוצה בטחון, יציבות, רוגע. אחד חי את הרגע בלי לחשוב קדימה, והשני שבונה תכניות ארוכות טווח. האתגר הוא למצוא את הדרך שבה נצליח לדבר על כסף ולהתנהל עם כסף גם כזוג, בדרך שמתאימה לכל אחד. זוגות רבים יודעים מה הם רוצים; למרות הפערים, יש מטרות ויעדים משותפים.

ראשית כדאי להבין שהעובדה שבן או בת הזוג מתייחסים לכסף באופן שונה לא אומרת שהוא מבין יותר או פחות מאיתנו, אלא שלכל אחד מאיתנו יש חוזקות וחולשות, סגנון ותקשורת שונה מהאחר. לא אחת אני שומעת דווקא מבן הזוג "השמרן" והרגוע משפטים כמו, "בלעדיה היה לי משעמם" או "איזה מזל שהיא מאזנת וממתנת אותי". המפתח, הוא המינון והדרך, ובעיקר ההבנה של מה שעובר בראשו ובליבו של בן הזוג.

אני פוגשת את זה לדוגמה אצל רני וסופי (שמות בדויים – ר.ט). זוג עם שלושה ילדים המשתכרים 27 אלף שקל נטו בחודש, אבל מרגישים שהכסף בורח להם בין האצבעות. הם לא מצליחים לחסוך או לצאת לחופשה משפחתית שהיו רוצים. איך זה ייתכן? 

עם הזמן אני מגלה שיש בתוך הזוגיות הזו הרבה תסכול והאשמות. הוא מאשים אותה שהיא מוציאה כסף על דברים מיותרים, היא מאשימה אותו שהוא "לא יודע ליהנות מהחיים". הילדים מבקשים רק ממנה לקנות עבורם כי הם יודעים שיקבלו ממנו תשובה שלילית. במשך הזמן סופי החלה לקנות תוך שהיא מסתירה את הקניות מרני, כי היא רוצה להימנע מעוד מריבה.

התוצאה: כאוס, חוסר הסכמה, מתח, וגם ביטוי בחשבון הבנק. עם השנים כל אחד מהם לקח על עצמו תפקיד ה"שוטר" או ה"גנב", ושני הצדדים סובלים מהמשחק שנכפה עליהם. הבעיה מעיבה על הזוגיות שלהם, מעכבת את ההתפתחות והצמיחה של המשפחה, מכניסה מתח לחיים ולעתים המתח בתורו גורם לבעיות בריאותיות.

אז איך מפחיתים את החרדה, דואגים לחשבון הבנק ומאפשרים לשני בני הזוג להעלות על דרך המלך? איך יוצרים בסיס יציב ורגוע, בו כל אחד יכול לבוא לידי ביטוי עם הרצונות האיניבידואלים שלו? 

💸 הצעד הראשון: ביחד

שקפו אחד לשני איך מרגיש האחר בתוך הזוגיות הזו: התסכולים, הרגשות, הפחדים והאכזבות. תוכלו להתחיל מלספר איך אתם מרגישים, לשמוע את דברי בן הזוג, ולחזור עליהם בשפתכם: "אני שומע שאת מתוסכלת כי כל הזמן נעלמים כספים ואת לא יודעת על מה יוצא הכסף"; "אני מבינה שמרגיז אותך שאני עוקבת אחרי כל תנועה בחשבון וכל הוצאה שלך". כך תוכלו להבין שגם "השוטר" וגם ה"גנב" לא נהנים מהתפקיד והיו שמחים לוותר עליו. עליכם להרגיש שוב את תחושת ה"ביחד", ולהבין שהאחריות והניהול הכלכלי משותפים. 

💸 הצעד השני: תכנון משותף

התכנון והוודאות מעניקים לנו שקט ובטחון. שבו יחד לאחר שתמונת המצב הנוכחי נמצאת לפניכם, ודברו על הדברים שצפויים בתקופה הקרובה: ההוצאות הנגזרות מכך וגם ההכנסות הצפויות להשתנות. דברו על החסכון שבן הזוג רוצה לשים החודש בצד, לטובת דברים שיגיעו בעתיד. הקשיבו אחד לשני, ותגלו שכל אחד יעשה צעד קדימה לקראת השני.

בהתאם, תכננו את ההוצאות של החודש הקרוב לפי כל קטגוריה כך ששניכם תחיו עם התכנון בשלום. אל תשכחו לוודא שההוצאות לא גבוהות מההכנסות. ברגע שמכניסים את המספרים לטבלה, רואים את המצב בצורה ברורה ועושים שינויים בהתאם – 50% מהחרדה פוחתת. בן זוג החרד, כבר לא מפתח סימולציות פסימיות לעצמו בראש, כי הכל ברור על הנייר ואין הפתעות. בן הזוג ה"בזבזן" מרגיש את החופש ואת האוויר שהיה כל כך חסר לו. כי בתוך הגבולות, יש הכי הרבה חופש. עכשיו כשיקנה משהו, יעשה זאת בלב שלם ובהנאה, מתוך ידיעה שזה בסדר. נגמרו נקיפות המצפון וההסתרה. 

💸 הצעד השלישי: ליישם את התכנון

הבינו והפנימו שהתכנון שהכנו הוא המסלול שלנו החודש. על שניכם להיות מחוייבים ולעשות מאמץ לעמוד בתכנון. הבהירו זה לזה שהתכנון מחייב את שניהם החודש, ואין מקום להעביר ביקורת אחד על השני בעניין זה. כל עוד עושים את מה שבתכנון, אפשר להרגע.

💸 הצעד הרביעי – גמישות

יחד עם זה שיש תכנון וחשוב לעמוד בו, צריך גם לגלות גמישות. כך, אם יש צורך החודש בהוצאה בלתי מתוכננת שצצה במהלך החודש אחרי שעשינו תכנון, דברו עליה לפני שמוציאים את הכסף. חשבו יחד, איך אפשר להפחית במקום אחר כנגד. חשוב מאוד לנטרל את גורם ההפתעה כדי לחזק את הבטחון בתהליך. כשיש משהו לא צפוי, מדברים עליו ומסכימים עליו יחד תוך התחשבות אחד בצורך של השני.

אם יש צורך החודש בהוצאה בלתי מתוכננת – דברו עליה לפני שמוציאים את הכסף. חשבו יחד איך אפשר להפחית במקום אחר. כשיש משהו לא צפוי, מדברים עליו ומסכימים עליו יחד תוך התחשבות אחד בצורך של השני

עם הזמן, הבטחון של שניכם יתחזק והחרדה תפחת. הויכוחים על הכסף יתמעטו ותחושת הרוגע תחזור. צריך לזכור שמדובר בתהליך – מחודש לחודש הדברים משתפרים, ובדרך יש חודשים מאתגרים יותר ופחות.

זה המקום לספר על זוג צעיר עם תינוק שבשיחת הטלפון הראשונה, אמרו: "אנחנו רגע לפני פיצוץ התלבטנו אם ללכת ליעוץ זוגי או לתהליך ליווי כלכלי. הבנו שהכל מתחיל מהכסף. כל הוויכוחים, העצבים והכעסים מגיעים משם". בשיחה בין שלושתינו הבנו שהמספרים יהיו רק חלק מהתהליך. דיברנו על הוודאות שחשובה לאחד, וההנאה שחשובה לשני, ועל היכולת ליצור תכנון מותאם.

שני בני הזוג הסתכלו קדימה, תכננו את היעדים ויצא לדרך. הידיעה שאין הפתעות הרגיעה את הצד החושש והחופש בתוך הגבולות שהגדרנו, נתן את האוויר לשינוי. היום הם כבר הורים לשניים, הם שדרגו את מקום המגורים, התקדמו בעבודה ונמצאים על מסלול בטוח. אין כאן קסמים, אלא השקעה, התמדה ורצון משותף.

חשוב להדגיש שבמקרים שהזכרנו האתגר אכן היה ההתמודדות עם הכסף, שמשליכה על היום יום. במקרים אחרים יש בעיות עמוקות יותר ושם נדרש טיפול אחר. כשעושים את התהליך ממקום של רצון משותף, הקשבה והתאמה לצרכים של כל אחד, לא מבינים איך לא עשינו את זה עד היום. המצב הכלכלי משתפר ולא פחות חשוב מכך – הזוגיות. 

רונית טאוליב היא מאמנת ויועצת כלכלית, בעלת האפליקציה "החיים בפלוס" ומייסדת קבוצת הפייסבוק "החיים בפלוס עם רונית טאוליב"  

להצטרפות לקבוצה לחצו כאן:

שיתוף ב facebook